En La Maleta Roja lo vemos en cada charla: durante la menopausia no solo cambian los niveles hormonales, cambia la forma de sentir, el deseo y la relación con el propio cuerpo. No se trata de "recuperar lo de antes", sino de aprender a integrar esta nueva etapa sin desconectarte de ti misma ni de tu sexualidad.
Cómo cambia el deseo durante la menopausia
Se habla mucho de la menopausia desde lo hormonal —la bajada de estrógenos, la sequedad, los sofocos—, pero rara vez de lo que ocurre en el terreno más íntimo: cambia la forma de sentir, cambia el deseo y cambia la relación con el propio cuerpo. Y, a pesar de ser algo tan común, muchas mujeres lo viven en silencio. En nuestras charlas y talleres es habitual comprobar la sinceridad con la que hablan de esto en cuanto se sienten en un espacio seguro — algo que, fuera de ahí, para muchas es muy difícil.
La pareja, si la hay, a menudo espera que todo siga igual. Pero no lo está, y ahí empieza el desgaste: ella cambia, pero nadie explica cómo integrar ese cambio sin desconectarse. Si no se pone en palabras, la otra persona puede interpretarlo como rechazo — cuando en realidad puede ser un cambio en cómo se siente y en cómo responde el cuerpo, no una falta de amor o de interés.
Cómo reconectar con tu cuerpo y tu pareja
- Cambia el orden habitual: no hace falta sentir deseo para empezar. La conexión puede nacer primero en el contacto —mirarse, tocarse sin presión— y el deseo aparecer después.
- Baja la exigencia. Medir o comparar cada encuentro con cómo era antes solo bloquea más; hace falta espacio para explorar sin sensación de examen.
- Date tiempo para redescubrir tu propio cuerpo: no funciona peor, funciona distinto, con otros ritmos y otras necesidades.
- Habla claro, aunque cueste. Dejar de fingir normalidad puede ser un primer paso para reconstruir la conexión.
- Incluye a la pareja en el proceso, en vez de dejarla fuera intentando adivinar qué ocurre.
Entre nosotras
En las charlas, cuando estamos así, entre nosotras, siempre sale alguna con picaresca que cuenta sus técnicas para disimular, para fingir o, por lo menos, para que la cosa "se acabe" cuanto antes. Todavía las hay, sí, y a veces mucho más jóvenes de lo que una pensaría. Mujeres que llevan años haciendo como si nada, por no preocupar, por no discutir, por no tener que ponerle nombre. Pero disimular, a la larga, cansa muchísimo. No finjas que todo es igual: no lo es, y no pasa nada. Tú te mereces mucho más. Lo que sí pasa es que, cuando lo cuentas, empiezas a construir algo nuevo en lugar de sostener algo que ya no es.
Preguntas frecuentes
¿Es normal que baje el deseo en la menopausia?
Es frecuente y puede tener componentes hormonales, físicos, emocionales o de pareja. No significa necesariamente que haya un problema en la relación.
¿Hay que sentir deseo para empezar un encuentro íntimo?
No necesariamente. Para algunas personas el deseo aparece después del contacto; empezar por el tacto sin presión puede ayudar.
¿Cómo le explico a mi pareja lo que me pasa sin que se lo tome como rechazo?
Puedes contarle cómo estás viviendo los cambios físicos y emocionales, sin asumir que se trata de una pérdida de interés. Hablarlo ayuda a evitar malentendidos.
¿Por qué comparo mis sensaciones actuales con las de antes?
Es habitual, pero esa comparación puede bloquear más que ayudar. El cuerpo no funciona peor en esta etapa: puede responder de otra manera.
¿Se puede recuperar la conexión de pareja después de este cambio?
Puede reconstruirse poco a poco, hablando claro, bajando la presión y volviendo al contacto sin prisa.
¿El bloqueo es físico o mental?
Puede haber factores físicos, emocionales y de pareja a la vez. Si hay dolor, sequedad o un cambio que te preocupa, consultar con una profesional ayuda a identificar qué ocurre.
¿Debe la pareja participar activamente en este proceso?
Si la hay, compartir lo que estás viviendo puede ayudar a reducir la distancia y encontrar juntos otras formas de intimidad.
Reconstruir esa conexión también pasa por el tacto: un aceite sensual para el cuerpo puede ser un punto de partida para retomar el contacto sin presión, antes incluso de pensar en cualquier otra cosa.
